Как не терять голову в жарком споре
Стоит ли удивляться, что мы используем грубые слова, когда ругаемся с нашими друзьями, спутником жизни или начальством?
Для слишком многих из нас конфликт – будь то перепалка с водителем, который чуть не задавил вас из-за вашей невнимательности, или измена любимого человека – это игра с нулевой суммой. Любое несогласие – это боевой клич для чувства собственного достоинства и самолюбия к скандалу. Мы чувствуем стремление победить, причём с большим преимуществом. А это, конечно же, означает, что наш противник должен проиграть.
Всё же, существует куда более удачный способ бороться с гневом и недовольством во время ссор. Более мирный, более честный и способный улучшить ваши отношения. Он называется дифференциация.
Почему так:
Дифференциация рассматривает конфликт как способ выражения противоречий и отводит нас от привычного чёрно-белого сценария о правильном и неправильном. Вместо «победы» в споре дифференциация поощряет нас выражать наши чувства. Это не столько победа, сколько желание выразить себя, даже если то, что мы чувствуем, сложно и запутанно.
Возьмём знакомый многим спор, который легко может возникнуть у любой пары:
– Я не буду убирать грязную посуду. Ты постоянно говоришь о том, что я неправильно складываю её в посудомоечную машину!
– Ты действительно складываешь её неправильно. Но почему я делаю все дела по дому, а ты бездельничаешь?
Попробуйте:
Представьте, что эти люди умели бы пользоваться приёмом дифференциации и говорили бы друг другу следующее:
– Я знаю, что не всегда справляюсь со своими обязанностями по дому, о чём ты не устаёшь мне говорить. Но я чувствую какую-то никчёмность. Это заставляет меня думать, что ты не веришь в меня, в мою способность делать вещи правильно.
– Милый, я не знала, что ты так думаешь. Ты прав: я чувствую, что мне необходимо всё делать по-своему, иначе у меня появляется ужасное ощущение, будто бы всё будет сделано неправильно. Что если я попробую меньше всё контролировать и переживать по этому поводу?
Это может показаться невозможным в пылу спора – быть сдержанным и эмоционально грамотным. Но если мы сможем настроиться на то, что по-настоящему чувствуем, и сможем сказать об этом, получится избежать Армагеддона, и конфликт станет чем-то искренним, честным и откровенным. Вместо того, чтобы постепенно разрушать отношения, конфликты обернутся обычными разногласиями, которые станут мощным ресурсом, помогающим нам понять самих себя и наших партнёров.
Приём дифференциации требует практики, и вам вряд ли удастся преуспеть в нём, если вы не будете точно называть ваши чувства и быть в состоянии говорить о них в запале.
В подавляющем большинстве случаев люди ссорятся, метафорически выражаясь, из-за того, чья очередь мыть посуду. В действительности, необходимо копать глубже, ведь очень часто причиной ссор является то, что тот, кому нужно услышать своего партнёра, не делает этого.
Быть честным, знать свои недостатки и выражать то, что мы по-настоящему чувствуем, означает иметь возможность быть услышанным. И более того, это поможет избежать злость и досаду во время разногласий.
03.04.2017 9:18
